Was ist schlimmer als Verlieren...? Siegen!

"Wenn Siegen nicht so hässlich wäre hät ich mich schon längst als Bürgermeisterin beworben!"

Beziehung mit Probezeit

Sie: "Ich hab gehört du bist jetzt mit der Janine zusammen?"
Er: "Ja."
Sie: "Ohh wie süß, frisch verliebt?"
Er: "Nein... eher nicht... ich will jetzt erstmal gucken ob wir auf einer Wellenlänge sind und uns gut verstehen... dann mal sehen."

Das iPhone ist goldwichtig...

Typ 1: "Hast du zufällig ein iPhone?"
Typ 2: "Ja, hab ich!"
Typ 1: "Jaa super du bist meine Rettung... kannst du mal nachgucken wie gerade der Gold-Preis ist?"
[...]
Typ 2: "Warum wolltest du das wissen, willst du Gold kaufen?"
Typ 1: "Nein.. hat mich nur mal interessiert."

Geschäftliches im Zug

Alter Mann kommt aus der Zugtoilette und verkündet laut durch den halben Zug:
"Soo.... wieder zehn Kilo leichter!"

Liegt das auf dem Weg .... ?

Ein Bus hält an seiner Endstation, die zugleich Starthaltestelle diverser Linien ist.

Student (wartend): "Welche Linie sind Sie?"
Busfahrer (genervt): "Steht doch dran...."
---> Zielanzeiger: "Betriebsfahrt"
Student (verwundert):"Ah, fahr'n Sie dann bis Siegen durch?"

Sport zur Primetime

Student: "In der ersten Woche in meiner neuen Wohnung hatte ich noch keinen Fernseher, ich wusste dann nie was ich Abends machen soll, da hab ich dann einfach immer Liegestützen gemacht."

Früher war alles besser...

Eine Gruppe älterer Leute unterhält sich in der Regionalbahn über die Streikauswirkungen:

Mann 1 : "Früher hätt's das net gegeben, son Streik. Als ich noch bei der Bahn war vor 30 Jahren kannten wir das Wort garnet."

Mann 2 : "Und diese Verspätungen immer... das war damals auch noch net so..."

Mann 3 : "Joa, da habt ihr Recht, aber stand ja auch dick auf den Wagen drauf: 'Die Räder müssen rollen für den Sieg'. Da traute sich keiner zu spät zu kommen."

grammatical incorrectness

Gespräch zwischen zwei Mädels im Zug:
"Boah und dieses Assis in der Straßenbahn... die lassen beim Reden immer die Präpositionen weg... da saß mal einer vor mir der telefonierte: "ey, isch bin stegerwaldsiedlung.. .gleich bin isch wiener platz" ich hät ihn am liebsten korrigiert!! und dann er am handy weiter: "ey... du bist wiener platz? Siehst du mich schon?" boah is der doof, wenn der andere keinen Röntgenblick hat oder um die Ecke gucken kann dann natürlich nicht... das regt mich auf!"

Angst vor Bussen?

Im überfüllten Bus:
"Stell dich nicht so an, es ist nur eine Busfahrt!"

Früher ins Berufsleben

Das die Absolventen in Deutschland alle schon zu alt sein sollen im europäischen Vergleich scheint auch mittlerweile im Schulbus angekommen zu sein:

Typ 1: "Achja... ich mach nur bis zur neunten Klasse, nicht bis zur zehnten."
Typ 2: "Alda warum das denn?"
Typ 1: "Ich bin zu alt."
Typ 2: "Wie alt bist du denn?"
Typ 1: "16"

Lange auf den Zug gewartet

Fahrgast wird am Bahnhof von "DB Sicherheit" auf das Rauchverbot aufmerksam gemacht, daraufhin beschwert er sich lautstark:
"Seit 20 Jahren steh ich hier schon und rauche..."

Ist doch ganz normal...

Studentin: "Ich find kiffen ist gar nicht so schlimm, das ist so normal wie Rauchen oder Alkohol trinken."

Rede-Fluss

Durchsage: "Nächster Halt, Au an der Sieg."
Zug überquert gerade einen Fluss.
Fahrgast 1: "Sag mal, welcher Fluss ist das eigentlich?"
Fahrgast 2: "Das ist der Rhein!"
Fahrgast 3: "Nein, ich glaub das müsste der Gladbach sein."

Da vergeht das Lachen...

Eine Gruppe von Jugendlichen lacht. Eine ältere Frau bekommt das mit und ruft:
"Da lachen die so lange, bis die selber die Rechnung im Briefkasten haben und dann fallen die Tränen! Jaaa wenn die Rechnungen im Briefkasten sind. Die lachen sooo lange. Und dann sitzen die da wie ein häufchen Elend und heulen!"

Böser Sohn

Junge im Zug:
"Wenn irgendwann in der Zeitung steht "Sohn steckt Eltern in Schredder" dann wisst ihr das ich das war!"

Menschenleute

"Mama, gibt es eigentlich mehr Menschen oder mehr Leute?"

Argentinische Sprache

"Ich mag die argentinische Sprache nicht. Ach nee, die haben ja gar keine eigene."

Akku leer

Im Dieseltriebwagen herrschen gefühlte 395°. Zwei Schüler (ca. 12 Jahre) beschweren sich über die unerträgliche Hitze:
Schüler 1: "Die könnten ja auch ma die Klima anmachen"
Schüler 2: "Vielleicht ist der Akku leer?"
Schüler 1: "Hm, ja das kann sein... das is ja auch doof mit dem Motor hier, das nächste Mal nehmen wir nen Zug mit Stromabnehmer"

Inselstaat

Nur die Temperaturen von 60 Grad im Bus können das folgende erklären:
Student: "Heute fliegen erstmal die Holländer raus!"
Studentin: "Achja, die spielen ja gegen die Afrikaner, sind die gut?
Student: "Ne, gegen Argentinien"
Studentin: "Ach stimmt ja, das is ja die eine Insel, net in Afrika, hab mich vertan"

Blitzschnelles Internet

Im Zug telefoniert ein Fahrgast mit jemanden, der ihm wohl aus dem Internet eine Fahrplanauskunft raussuchen soll:
"Bis dein Internet mal geladen hat brauchst du 'nen Grabstein... was soll denn drauf stehen? [...] Bist du mal fertig bist werden in Mügeln wieder Inder gejagt! [...] Stell dich doch mit der Antenne aufs Dach, ist der Empfang besser und bei Gewitter kriegste sogar noch 'ne neue Frisur!"

Selber schuld wenn die keinen Namen haben....

Drei Mädels im Zug gehen ihre Telefonbucheinträge im Handy durch um jemanden zu finden, der sie am Bahnhof abholt und nach Hauses fährt:
1: "Ich hab jemanden unter "Fusspilz" im Handy gespeichert.
2: "Ja.. und ich hab hier noch die Einträge "Türke 1", "Türke 2", "Türke 3"!

Unter Strom

Studentin (!!) 1: "Wieso kriegt der Bus eigentlich keinen Stromschlag, wenn wir über die Gleise fahren?"
Studentin 2: "Hmm..... also... naja, der hat doch Gummireifen."

Zukunftspläne

"Ich lerne gleich meinen zukünftigen Freund kennen."

Diese Frage kann das Ende der Freundschaft bedeuten!

Drei Mädels im Zug unterhalten sich über Pizza, plötzlich ein Themawechsel:

"Duuu, darf ich dich mal was fragen? Aber du musst mir versprechen das deswegen nicht unsere Freundschaft kaputt geht!"
"Nein geht sie nicht, was ist denn?"
"Ok.. aber das soll echt nicht unsere Freundschaft zerstören, bitte!"
"Ja, ist ok. Was willst du denn Fragen?"
"Hmm sicher?"
"Ja sicher, egal was du fragst!"
"Ok. Was ich dich fragen wollte: Warum sind deine Augenbraun eigentlich so gerade und machen keinen Bogen nach oben??"

Eis und Eisenbahn

Der Zug fährt an einem alten Gebäude vorbei, aus vergangenen Zeiten ist noch der Schriftzug "Blockeisfabrik" zu sehen:

Jugendlicher 1: "Blockeis? Muss das hergestellt werden? Man kann doch einfach Wasser einfrieren!"
Jugendlicher 2: "Hmm.. ich hab noch nie 'nen LKW dort gesehen..."

Neues Wahlprogramm?

"... und dann werden der Gregor und der Oskar die Weltherrschaft in NRW übernehmen und mit eiserner Hand regieren. Und dann im Bistro alle Pfandmarken einschmelzen!"

Gut wenn's Ersatzzüge gibt...

Ein Fahrgast versucht verzweifelt die Tür eines abgestellten Zuges zu öffnen, der auf dem Gleis steht, wo dieser sonst immer abfährt.
Nach einigen Augenblicken ruft der Triebfahrzeugführer vom gegenüberliegenden Gleis:
"Ey, da willste garnet rein, da hat mir eben einer auf die Sitze gekotzt! Steig lieber hier ein!"

Inflation

Als der Busfahrer entdeckt, dass der Fahrgast mit einem griechischen 2€-Stück zahlen will, fragt er hämisch: "Wollen Sie das nicht lieber behalten, das hat bestimmt bald Sammlerwert"

Alles Gute kommt von oben

Gleiche Situation wie hier.
Bus fährt nach der Endstation an der Uni die gleiche Route zurück. An der vorletzten Haltestelle steigt ein Fahrgast ein der ziemlich in Eile ist und sich nicht sicher ist ob er in den Bus nach oben einsteigen soll (der danach ja wieder runter fährt) oder ob vielleicht zufällig gleich ein anderer Bus von oben kommt...

Fahrgast: "Kommt gleich ein Bus runter?"
Busfahrer: "Ja.. da kommt gleich ein Bus runter..."
Fahrgast: "Ah ok dann steig ich glaub ich aus und nehm den."
Busfahrer: "Ja.. weil immer wenn ein Bus hoch fährt.. kommt er wieder runter..."
Fahrgast: "Ja.. achso.. weil ich hab keine Zeit, ich muss den Zug kriegen... hmm.. fahr ich doch mit.. oder nicht.."
[ca. eine  Minute Diskussion]
Busfahrer: "Sie könnten ja auch runterlaufen wenn Ihnen der Bus zu langsam ist."
Fahrgast: "Ja.. ich weiß nicht.. es regnet ja...oder ich warte hier auf den Bus der runter kommt [Anmerkung der Redaktion: Das wäre derselbe Bus in dem er gerade steht].
Busfahrer: "Ich kann Ihnen meine Handynummer geben, wenn Sie sich entschieden haben wann Sie fahren möchten rufen Sie einfach an."
Fahrgast: "Ich lauf runter."

Aussichtslos ?

An der Haltestelle steht eine hübsche, junge Dame.
Der Busfahrer sieht sie, lenkt ein, und fährt mit voller Wucht auf den Bordstein, so dass alle Fahrgäste durchgeschüttelt werden.
Busfahrer (grinst): "Oh, tschuldigung, das war die schöne Aussicht schuld!"

Studium für Alle!

Studentin: "Ich bin froh, dass ich studiere. Ich bin so blöd, ich hätte eh keinen richtigen Job gekriegt."

Heißer Bus!

Bus mit Werbeaufschrift für Erdgas fährt vor.
Beim Einsteigen:

Studentin 1: "Meinste der fährt auch mit Erdgas?"
Studentin 2: "Geht das? Ich glaub das is doch nur für die Heizung, haben wir zu Hause auch"
Studentin 1: "Keine Ahnung, aber deshalb is es bestimmt so warm hier drin!"

Fernverkehr ?

Bus fährt nach der Endstation an der Uni die gleiche Route zurück. An der vorletzten Haltestelle:

Erstis: "Fahren Sie gleich auch wieder runter?"
Busfahrer: "Wo soll ich sonst hin?"
Erstis: "Keine Ahnung, kann ja sein, dass Sie noch weiter fahren?!"
Busfahrer: "Achja, ich muss ja noch nach Barcelona"
Erstis (verlassen den Bus): "OK"
Busfahrer: "Äh, das war ein Scherz, steigt ein!"
Erstis steigen verdutzt ein und gehen nach hinten.
Busfahrer (dreht sich um): "Sind die alle so???"

Was studierst du?

Schüler: "Was studierst du?"
Student: "Literaturwissenschaften."
Schüler: "Was?"
Student: "Literaturwissenschaften."
Schüler: "Was?"
Student: "Deutsch."

Fassungslos...

Studentin: "Ich hab noch nie so oft mit dem Kopf geschüttelt wie an der Uni!"